Humor - Mimpi Basah

Tiga orang pergi berlibur ke luar negeri bersama-sama. Kantor memberitahu mereka bahwa hanya ada satu hotel di kota yang memiliki kamar kosong. Ketiga orang itu pergi bersama-sana, hanya untuk diberitahu oleh resepsionis bahwa ada hanya satu kamar yang tersedia tersisa di hotel.

Mereka tidak tertarik, tetapi karena satu-satunya pilihan mereka, mereka mengambil ruang untuk satu malam dan berbagi tempat tidur satu-satunya.

Malam itu, mereka semua menikmati tidur malam yang baik. Di pagi hari, orang di sisi kanan tempat tidur mengatakan,

"Aku bermimpi 'nikmat' yang terbaik sepanjang hidupku tadi malam."

Orang di sisi kiri mengatakan,

"Itu lucu, saya memiliki mimpi yang sama persis!".

Orang di tengah mengatakan, "Saya bermimpi main ski."

HUMOR - BLO'ON

Pernikahan seorang pria terasa sedikit membosankan, sehingga ia meminta seorang teman memberikan ide tentang bagaimana untuk menambahkan kegembiraan kembali ke pernikahannya.

"Nah," temannya berkata, "Anda dapat berselingkuh."

"Saya tidak bisa melakukan itu! Saya akan selalu setia padanya." sahut si pria bermasalah itu.

"Jika Anda meyakinkan dia untuk membiarkan Anda melakukannya, itu namanya bukan selingkuh."

Pria itu setuju untuk mencobanya. Pada suatu kali istrinya tampaknya berada dalam suasana hati yang sangat baik, ia berbagi ide dengan dia bahwa pasangan baru akan menambah gairah.

"Sayang," istrinya berkata, "itu tidak akan membantu pernikahan kita. Percayalah, aku sudah mencobanya."

HUMOR - ISTRI YANG CEKATAN

Akhir tahun yang lalu, si jaka tua Ramli telah mempersunting seorang isteri. Semua tetangganya yang berada di sekitarnya mengetahui bahwa Nyonya Ramli sangat rajin dan cekatan, terutama dalam bidang jahit-menjahit dan sulam-menyulam, namanya terkenal sampai ke mana-mana.

Pada suatu hari, seorang tetangga saat sedang lewat di depan jendela rumahnya mendengar dialog di antara mereka berdua:

Ramli: "Aduh, terlalu kecil nih, nggak bisa kujejalkan."

Nyonya Ramli: "Cobalah sekali lagi, aku toh sangat payah juga."

Tak berapa lama Ramli berkata lebih lanjut: "Ah, nggak bisa masuk, kalau dipaksa nanti sakit lho."

Nyonya Ramli: "Sabar! Jangan keburu nasfu. Pasti bisa! Aku bantu mengoleskan minyak di sekitarnya. Ayo, usahakan." Kemudian terdengar suara napas sedang terengah-engah: "Oh, Oh..."

Tetangga yang sedang nguping di luar jendela mendengar seluruh percakapan itu dengan hati yang berdebar-debar, sampai jidatnya pun mengucurkan peluh dingin, tiba-tiba terlintas di kepalanya pikiran: bahwa pengantin baru ini nyalinya sungguh besar, masa di siang hari bolong masih melakukan hal begituan. Maka ia menjulurkan kepalanya ke jendela untuk mengintai, segera tertangkap basah oleh kedua suami isteri itu.

Melihat tetangganya sembunyi-sembunyi berlaku seperti seorang maling, Rusli suami isteri dengan serentak berkata dengan suara yang lantang: "Hai, apa yang sedang kamu lihat? Nggak pernah melihat orang sedang jajal sepatu ya?"

HUMOR - PERBEDAAN NIKAH dan KAWIN

Perbedaan Nikah dan Kawin

Nikah berarti menyatukan orang yang beda. Kawin berarti menyatukan kelamin yang beda

Nikah berarti menyebarkan undangan. Kawin menyebarkan "benih"

Nikah pake baju bagus, didandanin. Kawin ga usah pake baju.

Nikah butuh Surat, Kawin butuh Urat

Nikah pake resepsi, kawin pake kontrasepsi

Nikah: Saling memahami dan menghormati. Kawin: Saling menikmati dan memuaskan

Nikah bikin terharu dan termehek-mehek. Kawin bikin terangsang dan tersengal-sengal... *nyari colokan, lowbat

Nikah: Mandi dan keramas lalu dandan buat nikah. Kawin: Mandi dan keramas sesudah beres kawin.

Nikah berdasarkan niat saling menyayangi. Kawin berdasarkan niat saling menggerayangi.

Nikah kalo ingin puas hubungin wedding organizer. Kawin kalo ingin puas hubungin On Clinic.

Pernikahan itu anugerah. Perkawinan bikin "Anu" gerah.

Nikah butuh tekad yg Bulat. Kawin butuh telanjang yg bulat. Iya ga sih? Iyalah biar cepet.

Nikah banyak yg lihat, bangga. Kawin banyak yang ngintip, malu.

Nikah pasti karena cinta, Kawin pasti karena ingin bercinta...

Nikahnya sekali, kawinnya berkali-kali. Ulang terus tiap hari, sampai mati.

Nikah butuh resepsi. Kawin cuman butuh ereksi lalu bisa bereproduksi.

Nikah butuh ketegasan suami. Kawin butuh ketegangan suami.

Minum susu dulu sebelum nikah biar sehat. Remas susu dulu sebelum kawin biar asik.

Nikahan pake Roti Buaya. Kawin pake tangkur Buaya.

Nikah artinya komitmen untuk hidup bersama. Kawin artinya komitmen untuk bersenggama.

HUMOR - GAGAL KB

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: "Loh ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?"

Ibu: "Iya dok..."

Dokter: "Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?"

Ibu: "Minum dok!"

Dokter: "Lantas, kenapa ibu bisa hamil?"

Ibu: "Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut..."

Humor - Memperbesar Kemaluan Anak ...atauu ..?

Jono dan Wati membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Meskipun pada awalnya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kekhawatiran mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil dibandingkan anak-anak lain yang sebayanya.

Setelah melakukan pemeriksaan, dokter mengatakan,

"Beri makan telur setengah matang setiap pagi. Lama-lama itu akan menjadi besar lah."

Besok pagi, ketika anak lelaki mereka hendak sarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.

"Telur ni untuk saya kab, Ibu?", Tanya si anak.

"Engkau makan dua biji saja. Yang lain itu untuk ayahmu", kata emaknya.

Ha... Lu pikir sendiri lah...!

Humor - Satpam "Good" ..!

Pada hari pertama Amin menjadi satpam di sebuah perusahaan multinasional, dia menangkap 2 orang pegawai yang tertangkap bawah sedang melakukan hubungan seks di kantor.

Amin: "Kalian saya tangkap karena sudah melanggar peraturan perusahaan!"

Pria: "Peraturan apa?"

Amin: "Kalian tidak memakai seragam!"

Humor - Nenek-nenek Selingkuh ..!

Istilah "selingkuhan" ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya:

"Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?"

Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, sang cucu menjawab: "Oh..selingkuhan itu penyakit mencret atau diare Nek!!"

Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanti punya selingkuhan, berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek:

"Nek... Kok sepertinya kecapekan dan tidak bertenaga gitu?"

Jawab si Nenek: "Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yang tidak lemes Pak RT??!!!"

Pak RT: "???!!!"

Pak RT langsung pingsan. Nenek-nenek jaman sekarang..!!

Humor - Digigit Serangga

Anak laki-laki kecil A: "Kakakku kemarin digigit nyamuk, semua jeriji tangannya pada bengkak-bengkak."

Anak laki-laki kecil B: "Hal ini sama sekali tak mengherankan! Bulan yang lalu Pamanku digigit lebah kepala harimau, seluruh kakinya pada membengkak."

Anak laki-laki kecil C: "Kakak perempuanku entah digigit serangga apa, dari hari ke hari kok seluruh perutnya membengkak dan menonjol..."

Humor - Organ Kecil dan Besar

Seorang pria dan wanita yang berbaring di tempat tidur setelah seks yang mengecewakan.

"Kau punya 'organ' yang sangat kecil," kata wanita itu.

Pria itu menjawab, "Yah aku tidak tahu kalau aku akan bermain di Stadion Senayan."