Jumat, 19 Juli 2013

Humor - Sudah Merokok Lagi

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

Humor - 7 Jam 1 Menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

Humor - Bukan Perokok

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata
“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”

Humor - Sebenarnya di bawah Kasur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”

Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…

Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!”

Humor - Senior

Saat para setan penggoda manusia dari seluruh dunia,ditanya oleh Boss setan.Cuma tentang para pelaku korupsi,di negara mereka masing masing bertugas selama ini.
Boss : setan Amerika,bagaimana para koruptor di negaramu...?.
Amerika : mereka yang tertangkap di hukum seumur hidupnya.
Boss : kamu dari China,bagaimana nasib koruptor disana...?.
China : mereka yang tertangkap,pastilah di hukum mati.
Boss : kamu setan dari Indonesia,bagaimana koruptor disana..?.
Indonesia : maaf no coment, wah saya takut sama mereka.
Boss: kenapa...?.
Indonesia :Mereka senior saya ..!

Humor - Demokrasi

Igor yang Rusia dan Jimmy yang Amerika suatu hari saling ngecap soal kebebasan berpendapat dan demokrasi di negara masing2.
Jimmy : "Kalau kita berdiri di halaman Gedung Putih dan berteriak, Bush kurang ajar, dll! maka kita bebas2 saja nggak bakalan ditangkap."
Si Igor nggak mau kalah. Igor : "Kalau kita berdiri di depan istana Kremlin atai Lapangan Merah dan berteriak, Bush kurang ajar, dll! juga nggak bakalan diapa2in !"

Humor - Diet Maut

Seorang wanita menderita obesitas yang parah, sehingga si dokter menyuruh dia untuk melakukan diet.
Dokter :
"Makanlah secara teratur dengan porsi kecil selama 2 hari, tanpa daging dan gorengan, lalu hentikanlah itu selama 1 hari. Kemudian makanlah lagi secara teratur, dengan porsi kecil selama 2 hari, kemudian berhentilah lagi selama 1 hari, begitu seterusnya. Ulangi terus prosedur ini selama 2 minggu. Jika Anda datang lagi kemari, berat badan Anda harus sudah turun sebanyak 2 kg!"

Dua minggu kemudian si wanita tersebut datang kembali, dan dia membuat sang dokter terkejut karena dia ternyata selama 2 minggu berat badannya turun sebanyak 10 kg.
Dokter : "Wow, sungguh luar biasa! Anda mengikuti instruksi saya bukan?"
Pasien : "Aku mau jujur, Dok! Selama aku menjalankan diet menurut cara Anda, setiap hari ketiga aku pasti merasa akan mati karena tidak makan sama sekali!"
Dokter : "Apa?? Maksud Anda setiap hari ketiga Anda berhenti makan sama sekali? Oh tidak! Maksud saya, setiap hari yang ketiga, Anda bebas makan apa saja!"

Humor - Jarinya yg Patah

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata.
Pasien: “Saya tidak mau mati, Dokter”.
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya.
Dokter: ” Ada apa? coba ceritakan masalahmu!”
Pasien: “Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!” (pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.) Pasien itu berkata ” Lihat kan Dokter saya sekarat ”
Dokter: ” jari tangan kamu patah”.

Humor - Kotoran

Seorang pasien berkata kepada dokternya. Pasien: "Aku melihat ada kotoran di mataku."
Dokter: "Jangan khawatir." (lalu meneteskan obat tetes mata ke mata pasiennya) "Sekarang bagaimana penglihatanmu?"
Pasien: "Ah, betul, Dok, sekarang kotoran itu terlihat lebih jelas lagi," kata pasien itu

Humor - Dokter Pelupa

Daniel baru saja siuman setelah menjalani operasi, dan ia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di dekat tempat tidurnya, dengan rasa lega ia berkata, "Syukurlah, semuanya sudah berlalu ...."
David: "Jangan terlalu yakin. Kemarin mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi!"
Kalpin: (menyela) "Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku."
Dokter: (Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru) "Apakah ada yang melihat handphone saya ...???"

Humor - Cara Tradisional

Percakapan dokter THT & pasien.
Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”
Dokter : “Mari periksa!”
Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”
Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?”
Dokter : “Cuma bersabar!”
Pasien : “Baiklah! Caranya?”
Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik keluar…….:D =))

Humor - Tukang Obat

Seorang pasien sedang mengunjungi seorang dokter untuk yang pertama kalinya.
Dokter: "Sebelum Anda berobat kemari, biasanya Anda berobat kemana?"
Pasien: "Biasanya saya berobat ke penjual obat yang ada di pojokan itu."
Dokter itu tak bisa menyembunyikan kemarahannya, karena dia tak suka dengan nasehat dan pengobatan yang diberikan oleh orang yang bukan dokter.
Dokter: "Nasehat bodoh apa yang diberikan orang itu padamu?"
Pasien: (dengan lugu si pasien menjawab) "Katanya sih saya harus berobat pada Anda."

Humor - Cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker.
Pasien: "Apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan?"
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.
Pasien: "Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?"
Apoteker: "Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya.
Pasien: "Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"

Humor - Resep Awet Muda



Resep awet muda, yaitu :

1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan “Daun Muda”.
4. Punya “Istri Muda”