Jumat, 21 Juni 2013

Humor - Korban Perang Dunia ke II

Pada tahun 1970, seorang pria Italia pergi ke pastor paroki dan bertanya apakah dia mau mendengar pengakuannya.

"Tentu saja, anakku," kata Pastor itu.

"Nah, Bapa, tadi malam, seorang wanita cantik Korban Perang Dunia II mengetuk pintu saya dan meminta saya untuk menyembunyikan dirinya dari Tentara Jerman, Lalu aku menyembunyikannya di loteng saya, dan mereka (Tentara Jerman ) tidak pernah menemukannya."

"Itu hal yang indah, anakku, dan tidak ada yang Anda butuhkan untuk mengaku," kata Pastor itu.

"Ini buruk, Bapa, aku lemah, dan mengatakan bahwa dia harus membayar untuk sewa dari loteng dengan kenikmatan seksual," lanjut pria itu.

"Yah, itu adalah waktu yang sangat sulit, dan engaku telah mengambil risiko besar, anakku, engkau akan sangat menderita di tangan Tentara Jerman jika mereka menemukan kamu menyembunyikan perempuan itu, aku tahu bahwa Tuhan, dalam kebijaksanaan dan belas kasihan, akan menyeimbangkan yang baik dan yang jahat" kata Pastor itu.

"Terima kasih, Bapa," kata orang itu. "Itu beban dari pikiran saya. Dapatkah saya mengajukan pertanyaan lain, Bapa?"

"Tentu saja, anakku," kata Pastor itu.

Laki-laki itu bertanya kepada Pastor : "Apakah saya perlu mengatakan padanya bahwa perang sudah berakhir?"

Humor - Celengan

Diskusi sepasang suami-istri sebelum melakukan hub suami-istri :

Suami : "Ma, klo Papa masukin duit pecahan 20ribu ke celangan kita, mama harus layani Papa 1 kali, klo 40ribu 2 kali ya..., agar klo mama mengandung dan anak kita lahir, kita tidak susah-susah cari biaya untuk dokter dan rumah sakit."
 
Istri : "Wah ide bagus, Pa..."

Akhirnya si istri menceritakan ide brillian sang suami kepada istri tetangganya, istri tetangganya tersebut juga menceritakan kepada suaminya.

Setelah 9 bulan berjalan, si istri sudah mau melahirkan, maka si suami cepet-cepet membuka celengan-nya. Alangkah kagetnya si suami ketika celengan itu terbuka,

Suami : "Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.50.000 dan Rp. 100.000 sih? Kan biasanya papa kalau habis main, hanya nyelenginnya pecahan Rp.20.000,- doank?" (dengan nada terheran-heran)

Istri yang polos tersenyum dan menjawab : "Tetangga kita baik-baik banget Pa, Mereka sekali seminggu pasti datang kerumah, katanya mau nyelengin duit."

Papa : "?????"

Humor - Nyanyi ..!

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar dengan anak perempuan mereka yang masih kecil, berumur 9 tahun. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi : "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi riang : "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi...Ntar malam lagi"

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

Humor - Cara mengajak berhubungan Intim

Ada sepasang suami istri yang sudah tua berbaring di tempat tidur.

Pria itu berbalik dan berkata kepada istrinya, "Jika kamu ingin berhubungan Seks, tarik anuku sekali. Jika tidak ingin berhubungan seks, tarik anuku seratus kali..."

Humor - Cara menaklukkan Suami

Setelah seminggu pesta pernikahan selasai, sepasang pengantin baru yang masih tinggal di rumah orang tua si Suami beserta adik-adik nya yang semua nya laki-laki, berdiskusi ditempat tidur mereka didalam kamar.

Suami : "Tak peduli kamu setuju atau tidak, pendeknya ... Kapanpun dan dimanapun, jikalau aku bersama teman-temanku, bermain Poker ataupun sedang minum Tuak, ak tidak mau diganggu."

Setelah mendengarkan perkataan sang Suami, si Istri yang cantik jelita menjawab dengan tegas :

"Tak peduli kamu ada di sini atau tidak, setiap malam sesudah pukul 9.00 aku akan bersenggama."

si Suami : "Hadeeeeeeh .... ^%$@#^* ...

Humor - Untung Rp. ...!

Seorang laki-laki dan seorang gadis bermesraan didalam sebuah mobil yang parkir di jalan yang belum diaspal, dan hampir 10 Km dari jalan besar, masuk kedalam hutan, tempat itu sepi agak jauh dari kota.

Mereka bermesraan sepuasnya dan pakaian dalam merupakan penutup badan yang tertinggal di badan mereka yang berpeluh-keringat, tetapi sebelum masuk ke acara inti, tiba-tiba si gadis menyela :

"Aku seharusnya mengatakan ini sebelumnya, tapi aku ini seorang pelacur dan saya mengenakan biaya Rp.100.000,- untuk setiap pelangganku."

dan si laki-laki itu dengan terpaksa membayarnya, dan mereka akhirnya melakukan hal terlarang dengan ganas nya sampai kedepan mobil tersebut.

Setelah selesai, laki-laki tersebut masuk kedalam mobil dan hanya membuka kaca disebelah supir. sambil merokok dan membuang asap rokok bulat-bulat melalui jendela mobil yang terbuka disebelahnya, Gadis yang masih ada diluar mobil, segera bergegas dan berpakaian, ketika hendak masuk kedalam mobil, Laki-laki tersebut menyela :

"Maafkan aku, harusnya aku mengatakan hal ini sebelumnya, aku adalah seorang sopir taksi, dan ongkos kembali ke kota adalah Rp. 200.000,-."

Gadis : "#$&^#@@$%^((*&$##%%...!"

Humor - Mimpi Bermain Ski

Tiga orang Pria pergi berlibur ke luar negeri bersama-sama. ketika sampai dikota tujuan, hanya ada satu hotel di kota yang memiliki kamar kosong. Ketiga orang itu baru mengetahui kondisi tersebut setelah diberitahu oleh resepsionis bahwa ada hanya satu kamar yang tersedia tersisa di hotel.

Mau tidak mau, terpaksa ... karena satu-satunya pilihan mereka, mereka mengambil ruang untuk satu malam dan berbagi tempat tidur satu-satunya.

Malam itu, mereka semua menikmati tidur malam yang baik. Di pagi hari, orang di sisi kanan tempat tidur mengatakan,

"Aku bermimpi 'nikmat' yang terbaik sepanjang hidupku tadi malam."

Orang di sisi kiri mengatakan,

"Itu lucu, saya memiliki mimpi yang sama persis!".

Orang di tengah mengatakan, "Saya bermimpi main ski."



Humor - Siapa lebih Nikmat

Seorang pria dan seorang wanita sedang minum-minum ketika mereka masuk ke sebuah argumen tentang siapa yang menikmati seks lebih banyak.

Pria itu berkata, "Pria jelas menikmati seks lebih dari wanita. Tidakkah Anda berpikir pria begitu terobsesi untuk dapat tidur bersama wanita?"

"Itu tidak membuktikan apa-apa," balas wanita itu. "Pikirkan tentang hal ini: ketika telinga Anda gatal dan Anda meletakkan jari Anda di dalamnya dan menggoyangkannya, kemudian menariknya keluar, mana yang merasa nikmat? Telinga atau jari Anda?"

Cerita Lucu - Seperti Perawan

Seorang pria dan kekasihnya sedang bercinta di mobilnya untuk pertama kalinya.

Setelah selesai, pria itu berkata, "Kalau aku tahu kau masih perawan, saya akan lebih lembut."

Gadis itu berkata dingin, "Oh, jika kau tidak begitu sangat cemas, saya akan punya waktu untuk melepas stoking sutraku, Stocking ku jadi rusak kamu buat ...!"

Cerita Lucu - Turis Arab

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad...! Ustahiad...!"

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab berteriak lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab teriak lagi: "Aik...!" Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, si Arab teriak "Adzam... Adzam..." Sopir semakin heran..

Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus...!"

Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya.., si turis Arab berteriak: "Irraref..., irraref...!!!"

Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh.. Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Turis Arab jawab : "Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir : "Haaaaah.....!!?"