Senin, 28 Januari 2013

Humor - Rambut atas apa rambut bawah??

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Humor - Perasaan Laki-laki saat tidur dengan wanita

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Dijamin mendekati kenyataan 100%

Humor - Sekolah Bordil

Dalam sebuah Sekolah Menengah Umum, Kepala sekolah masuk kedalam kelas dan melihat Kata-Kata Mutiara yang ada di dingding, diganti oleh murid-muridnya, tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."

Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.

Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."

Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.

Melihat itu, Sang Kepala sekolah berteriak : "Kalian Pikir Sekolah ini Rumah Bordil Apa??"

Humor - Marathon Bugil

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau yg, pas hujan aja ... biar terlindung..."

Humor - Melenguh, Bukan Mengeluh

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "Melenguh" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat melenguh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Humor - Kuis Hadiah Seks Gratis

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Humor - Roti Panggang

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Humor - Biji Kejepit...!

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Humor - Gunanya teman..!

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Humor - Tiga Suami Memiliki Istri Aneh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Humor - Pekerjaan Mama

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."
Bu Guru: "???"

Humor - Majalah Keluarga

Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."

Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"

Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di
( . ) ( . ) nya"

Humor - Turut Berduka Cita

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi... maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Humor - Penambah Semangat

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Humor - Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit

Humor - Hampir Ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,

"WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!"

Humor - Tempat Keluar Bayi

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."

Humor - Beda Cow dan Cew klo punya banyak Pacar

Si cewek dengan rada bingung bertanya kepada seorang cowok: "Mengapa seorang cowok mempunyai banyak teman cewek dikagumi banyak orang, sedangkan sebaliknya bila seorang cewek mempunyai banyak teman cowok dipandang rendah oleh orang?"

Sang cowok menjawab dengan sungguh-sungguh: "Seperti halnya dengan sebuah kunci yang bisa membuka banyak gembok, ia dikatakan orang sebagai kunci tolak atau kunci serba bisa, sedangkan sebuah gembok yang bisa dibuka oleh banyak kunci, menunjukkan bahwa gembok itu tak layak pakai lagi!"

Humor - Menghangatkan Sosis

Gideon: "Kikaaa... kamu jgn terlalu banyak makan lagi... lihat bokongmu sudah Gede kayak kompor besar loch..."

Kika mendengarnya pun jengkel. Tetapi dia diam saja, "Awas loe... nanti kubalas..." katanya dalam hati.

Malamnya saat hendak tidur, Gideon merayu Kika mau minta Jatah,

Kika: "Kita harus hemat energi... jangan hanya gara-gara ingin menghangatkan sepotong sosis kecil saja pakai kompor besar..."

Judul - Sayembara

Dicari cowok yang punya alat kelamin gede untuk dipersembahkan kepada sang putri raja, dan diadakanlah acara perlombaan untuk mencari cowok yang dimaksud.

Pembawa acara: "Marilah kita saksikan bersama-sama kontes gede-gedean kemaluan!!
Penonton : "Horee..." (sambil bertepuk tangan)

Pembawa acara: "Inilah para kontestan kita dari beberapa negara di dunia, yang pertama dari china, sebesar lengan!!!"

Penonton : "Woaaaaaaaa..." (Penonton Takjub sambil tepuk tangan)

Pembawa acara : "Kontestan yang kedua dari amerika sebesar botol bir..."
Penonton : "Huuuuuuuu..." (Semua menyoraki dengan suara Bhuuuu...!!!)

Pembawa acara: "Selanjutnya dari australia sebesar tiang listrik!"
Penonton : "Woooooaaaaaaa" (Penonton sekali lagi Takjub dan bertepuk tangan)

Pembawa acara : "Dan yang terakhir dari Indonesia... sebesar tebu!"

Penonton : "Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu" (Penonton kecewa krn sebagai tuan rumah dan dianggap terlalu kecil krn kalah dibandingkan kepunyaan Amerika)

Tepi pembawa acara menyela sorakan dari penonton

Pembawa acara : "Tenang...tenang dulu saudara-saudara, krn itu baru uratnya saja..."

Penonton : "woaaaaaaa????"

Humor - Salah Sasaran

Seorang suami yang senang berkeluyuran baru pulang ke rumahnya lewat tengah malam, dia pasti dimarahi oleh istrinya abis-abisan...........

Oleh karena itu dia mulai berpikir agar istrinya tidak marah, sesaat dia dapat ide atau cara yang sangat mujarab. Maka masuklah sang suami tersebut ke dalam kamar tidurnya, begitu dilihat ada istrinya sedang tidur di ranjangnya, maka dengan diam-diam si suami membelai-belai tubuh istrinya, kemudian mencumbuinya sampai ke alat yang paling vital, namun tak ada reaksi sedikitpun, hanya terdengar suara desis puas...

Setelah selesai melakukan pekerjaan tersebut sang suami pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi... Betapa kagetnya si suami melihat istrinya sedang nongkrong di toilet.

Suami : "Sedang apa kamu di kamar mandi?" (dengan suara yang lantang)
Istri : "Sssttt, jangan keras-keras nanti ibu bangun dari tidurnya."
Suami : "??????"

Humor - Pemakaman Dokter

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Humor - Alasan Istri dilarang Clubing ...!

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:

Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"

Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"

Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:

Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"

Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"

Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

Humor - Rambu-rambu "Awas ..."

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya...

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga...

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyataaaaaa...

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang berani ngebut dijalan. Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk ketika berjalan...

Humor - Membuat Gunung di Rumah Sakit

Ada seorang ahli bius di sebuah rumah sakit, pada suatu hari dia berjalan melalui kamar operasi. Ia mengetahui bahwa pagi itu di ruangan ini sedang sibuk menyiapkan suatu operasi payudara.

Ia melongokkan kepalanya ke dalam dan bertanya kepada juru rawat: "Apa yang akan kalian kerjakan di sini?"

"Bukit akan diubah menjadi gunung tinggi," jawab si juru rawat

Sambil mereka tertawa bersama-sama

Humor - Ikan Segar dan Istri Segar

Makan malam isteri ingin makan ikan, maka itu begitu pulang dari kantor Sumarno langsung pergi ke pasar membeli ikan. Ia menanya seorang penjual ikan: "Ikanmu ini apa segar?"

"Kamu lihat sendiri, ikan yang melompat-lompat sedemikian rupa, kami bilang segar atau tak segar?" jawab si penjual ikan.

Sumarno berkata: "Susah dikata Pak, isteriku biasanya juga suka melompat-lompat, aku justru merasa tidak segar lagi."

Minggu, 27 Januari 2013

Humor - Cerita yang Menyedihkan

A: "Aku ingin mendengarkan cerita yang menyedihkan."
B: "Suami sesudah menjalani vasektomi, isterinya mengalami keguguran."
A: "Adakah cerita yang lebih menyedihkan lagi?"
B: "Suami sesudah menjalani vasektomi, isterinya hamil."

Humor - Merokok dan Menyusui

Di sebuah ruangan...

Ibu-Ibu : "Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini si kecil terganggu dan jadi bangun..."

Mas-Mas: "Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Humor - Menikah dengan Tentara dan Polisi

Wati menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dengan seorang Polisi. Tapi Wati dan Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang.

Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya: "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan msh pengen..!!!"

Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab: "Aku ini tentara Dik, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or be to killed, jadi gak boleh keduluan."

Di kamar lain Wita juga memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... deeeh..."

Sang suami dengan sigap menjawab: "Aku ini polisi Dik.. Walau senjata sudah diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM!!! Ingat Dik, filosofi polisi fight crime, love humanity, help delinquent, jadi tak boleh nembak sembarangan...! Sabar yaa Dik.."

Humor - Manfaat ASI

Seorang Dosen Kedokteran sebuah Universitas memberikan sebuah pertanyaan di depan kelas tentang manfaat dan keuntungan dari ASI,

Dosen : "Apa 4 macam keuntungan dan manfaat dari Asupan ASI??"

Semua mahasiswa terdiam dan hanya terpaku, dan tiba-tiba dosen menunjuk mahasiswi paling pinter dan paling cantik dikelas itu untuk menjawab,

Dosen : "Fitri, Coba kamu jawab dan terangkan kepada teman-temanmu...!"

Mahasiswi itu dengan cepat menyenutkan jawaban tentang kegunaan ASI,
Fitri : "1) Tak usah dipanasi dulu..."
Fitri : "2) Mudah dibawa ke mana-mana..."
Fitri : "3) Relatif bersih, alias higiene..."

Kemudian untuk jawaban yang keempat, jalan pikirannya tiba-tiba tersendat...

Sesudah dipertimbangkan bolak baik dengan cermat, ia akhirnya sadar, maka ia segera menyelutuk,

Fitri : "Wadahnya sering dipuji, pacar saya sering melotot klo melihatnya, dan klo digigit rasanya GIMANAAAAAA gitu...!"

Dosen dan seluruh mahasiswa tersebut "Keringat Dingin" mendengar jawaban Fitri sambil menahan Pipis,

Dosen : "()*_(*&^&*%^^%$%..."

Humor - Menabung Setelah berhubungan Badan

Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.

Papa : "Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter dan rumah sakit untuk melahirkan."

Mama : "Wah ide bagus pah..."

Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya.

Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau melahirkan, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter dan rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.

Papa : "Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 dan Rp50.000 sih? Kan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-?" (dengan nada terheran-heran)

Mama : "Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yang lain juga nyelengin di atas pecahan papa dong."

Papa : "?????"

Papa : "&*%#$@$#@$"

Humor - "Tuhan Dirumah Kita, Ma..."

Joe kecil : "Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?"

Mama : "Tentu tidak,nak.., Tuhan itu tempatnya di surga, sayang..."

Joe kecil : "Tapi, Ma..."

Mama : "Apalagi Joe?"

Joe kecil : "Kemarin sore Joe dengar suara papa di kamar pembantu katanya ngomong gini: 'Oh Tuhan..,tubuh kamu bagus bangeett...'"

Mama : "SIALAN !! Golok mana golok ?!?!"

Tips ML yang baik

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...

Naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture.

Humor - Terkenal Dimana-mana

Seorang perawat jenazah bekerja pada suatu malam. Tugasnya adalah untuk memeriksa mayat sebelum mereka dikirim ke dimakamkan atau dikremasi.

Saat ia memeriksa tubuh Mr Schwartz, yang akan dikremasi, ia membuat penemuan yang menakjubkan. Mr Schwartz memiliki bagian pribadi terpanjang yang pernah dilihatnya!

"Saya minta maaf Pak Schwartz..." kata perawat jenazah itu itu, "Tapi aku tidak bisa mengirimkan Anda untuk dikremasi dengan bagian pribadi sangat besar seperti ini. Ini harus disimpan untuk anak cucu."

Dengan pisau, perawat jenazah memotong alat vital itu. Dia memasukkannya ke dalam tas dan membawanya pulang.

Ia menunjukkan pertama kali kepada istrinya. "Aku punya sesuatu untuk menunjukkan bahwa Kamu tidak akan percaya," katanya, dan membuka tasnya.

"Ya ampun!" dia berteriak. "Schwatrz sudah meninggal!"

Humor - Frigid dan Impotensi

Seorang suami dan istrinya bertengkar pahit pada hari ulang tahun ke-40 mereka.

Suami berteriak, "Bila kamu meninggal, aku akan memesan Nisan yang bertuliskan: 'Di sini terletak Istriku - Dingin seperti biasanya'"

"Ya," istrinya membalas, "Bila kamu yang meninggal, aku akan memesan nisan bertuliskan: "Di sini terletak Suamiku - Akhirnya bisa kaku juga'".

Humor - Kok Nga dari Dulu

Perawan berusia 30 tahun baru saja melepas keperawanan ke pacarnya. Setelah percintaan yang hebat, dia pun menangis.

Sang pacar bingung, kenapa kekasihnya menangis.

Ternyata gadis itu menyesal melepas keperawanan diusia 30 tahun, karena kelamaan baru ngerasain enaknya surga dunia. Tahu begitu dia lepas dulu-dulu di usia 19.

Senin, 21 Januari 2013

Alasan Para Atlet Makan Pisang dan Jeruk Usai Bertanding

Atlet yang bertanding membutuhkan stamina yang prima dan juga konsentrasi yang baik. Semua ini tentu saja menguras energi besar. Lalu apa yang dilakukan para atlet untuk menjaga staminanya?

Jika saat pertandingan tampak para atlet mengonsumsi minuman mineral yang disediakan di pinggir lapangan, beda halnya dengan asupan mereka usai pertandingan. Pada umumnya,  jeruk dan pisang jadi santapan rutin para atlet setelah menjalani pertandingan yang melelahkan.

Tentu makan pisang dan jeruk usai bertanding ada alasannya. Dokter olahraga Hario Tilarso menjelaskan tubuh membutuhkan sumber karbohidrat setelah bertanding. Karena itu, demi memulihkan tenaga, kebutuhan karbohidrat perlu diisi kembali lewat buah-buah tersebut.

“Pisang dan jeruk mengandung karbohidrat. Buah tersebut merupakan sumber karbohidrat  dan mengandung glukogen”, kata Hario.

Manfaat dua buah tersebut bagi atlet atau orang yang usai berolahraga adalah menggantikan sumber glikemik yang habis terpakai. ”Atlet membutuhkan masukan sumber cadangan glikemik untuk keesokan harinya jika bertanding sudah siap, dengan cara mengonsumsi makanan yang manis dan minuman yang manis,” ujarnya.

Hario juga menjelaskan, setelah mengonsumsi pisang dan jeruk usai berolahraga, tubuh akan terasa segar kembali. “Glikogen dibutuhkan setelah setengah jam bertanding. Tubuh terutama di bagian otot, di darah dan hati membutuhkan glikemik dari makanan yang manis dan sumber gulanya tinggi,” paparnya.

Dia melanjutkan, pilihan makanan atau minuman yang lain yang baik dikonsumsi usai bertanding tidak sebatas pisang dan jeruk saja. Sebenarnya semua makanan dan minuman yang manis baik untuk dikonsumsi. 

“Roti, minuman soft drink yang mengandung elektrolit bagus untuk dikonsumsi,” imbuhnya.

Hario memaparkan, pertandingan yang menghabiskan waktu lebih dari satu jam, membuat kebutuhan tubuh terhadap karbohidrat maupun glikemik-nya harus diisi kembali. “Makanya jika kita perhatikan olahraga seperti tenis, lari, atau sepeda, di tiap pos ataupun finish-nya selalu disediakan minuman yang mengandung elektrolit,” urainya.

Sekadar catatan, minuman elektrolit atau isotonik yang mengandung natrium dan garam kalium akan mengisi kebutuhan air tubuh dan kadar elektrolit yang terkuras akibat olahraga. Minuman jenis ini memiliki manfaat untuk mengurangi risiko dehidrasi atau kekurangan cairan.

Dunia Sex - Kumpulan Video 3gp Asik-Masyuk

http://www.mediafire.com/?4acq8a5gw435ax9,g96onu5prbmbs92,3839vfi8fiih76j,ub2076al2dq6j60,a0nna03dc8ugq2q,tl8cyzw2z5yza1r,p64zatqsorrvv0i,4lg0mkrjku6ctg8,b27jk2w4o5znc2x,en75nx5d8wb65q8,k3b706pc3bzczb4,5ex8h56ouqvy4q1,74lydju8be0rl3q,x5awml64zq1li66,49go1km5dh51crk,vcodtep686o92dh,7rb79mj61y5s4wb,9z2rueu34broaaa,sszj3h92ccs11f4,taffcvu3pp74u8h,hph50li6ds3ml1r,c917ccf5qkld5e0,k1qizl99fcnmc8d,9yz6aix4rjh1js0,4gte51gm7tif176

Senin, 14 Januari 2013

Tips - Tips Wawancara untuk Lolos Melamar Pekerjaan

Dalam proses seleksi melamar pekerjaan, wawancara sering kali dianggap mudah. Namun dalam sesi wawancara beberapa orang gagal mendapatkan pekerjaan yang didambakannya. Untuk itu sesi wawancara harus dipersiapkan dengan sunguh-sungguh.
Berikut tips rahasia sukses wawancara saat melamar pekerjaan;
1. Berapa gaji yang Anda minta?
Jawab: Sebutkan gaji yang besarnya realistis. Lihat mata pewawancara, sebutkan jumlah, dan berhentilah bicara. Jangan bohong tentang gaji yang Anda terima di kantor sebelumnya, bila Anda sudah bekerja. Bila Anda merasa bahwa gaji Anda di kantor yang sekarang terlalu kecil, berikan penjelasan.
2. Apa kelebihan utama Anda?
Jawab: Pilih potensi Anda yang relevan dengan bidang pekerjaan yang Anda lamar. Hindari respons yang generik seperti pengakuan bahwa Anda pekerja keras. Lebih baik, berikan respons berupa, “Saya selalu diperbudak daftar pekerjaan yang saya buat sendiri. Sebab, saya tidak mau pulang sebelum pekerjaan di kantor beres semua.”
3. Apa kekurangan Anda yang paling jelas?
Jawab: Jangan bilang Anda seorang perfeksionis (menunjukkan bahwa Anda sombong). Lebih baik, jujur saja dan sebutkan kelemahan yang kongkret. Misalnya, Anda lemah menghitung di luar kepala, dan karenanya Anda mengatasinya dengan membawa kalkulator. Tapi, kemudian, susul dengan kelebihan Anda.
4. Di mana Anda melihat diri Anda lima tahun lagi?
Jawab: Gambarkan posisi yang realistis. Kira-kira dua-tiga posisi di atas posisi yang Anda lamar sekarang. Jangan sertakan cita-cita yang tak ada hubungannya dengan lamaran pekerjaan Anda, misalnya, ingin jadi bintang sinetron atau jadi novelis. Sebab, Anda akan tampak tidak fokus.
5. Mengapa Anda ingin meninggalkan kantor yang lama?
Jawab: Jangan sampai mengemukakan hal yang negatif. Kalau kenyataannya begitu, ucapkan dalam kalimat ‘positif’, misalnya bahwa Anda tidak melihat ada ‘ruang’ di mana Anda bisa berkembang. Lalu, jelaskan mengapa Anda menganggap bahwa pekerjaan di kantor baru ini memberi kesempatan yang lebih baik.
6. Adakah contoh kegagalan Anda?
Jawab: Ungkapkan kegagalan yang pernah Anda alami, tapi yang sudah terpenuhi solusinya. Supaya, pewawancara tahu bahwa Anda punya usaha untuk mengatasi masalah
7. Apakah Anda punya pertanyaan?
Jawab: Berikan paling sedikit dua pertanyaan yang terfokus pada kantor baru ini. Misalnya, Anda bertanya apakah kantor ini sudah punya website. Atau, bisa juga Anda mempertanyakan kehadiran CEO yang Anda tahu baru saja diangkat – apakah membuat kinerja perusahaan semakin baik, dan semacamnya. Jangan bertanya tentang kepentingan Anda sendiri, misalnya, apakah karir Anda akan berkembang di sana.

Apa yang menjadikan seseorang selalu sukses untuk menggapai impiannya? Tampil beda dan memiliki keunggulan komperatif mungkin salah satu yang menjadikan Anda selalu berada di dalam posisi terdepan!
Termasuk dalam meraih karier dan mengungguli orang lain dalam mencari pekerjaan yang sesuai. Ada beberapa trik atau strategi yang perlu disiapkan agar Anda sukses dalam melewati tahapan untuk mengejar karier yang diidam-idamkan.
Modal nekat saja, pasti tak cukup.. Di sini juga anda bisa menemukan beberapa lowongan kerja yang mungkin tak ada salahnya jika anda mencobanya.

Semoga bermanfaat ..!

Tips - Inilah Kiat Persiapkan Diri Jelang Wawancara Kerja

Bak atlet yang mempersiapkan sebuah laga, maka wawancara kerja juga perlu persiapan sebelumnya. Asal tahu saja, hal-hal remeh termasuk kerapihan dan sikap Anda menjadi bagian dari penilaian. Karena, setidaknya sepekan sebelum wawancara, Anda harus sudah mulai menyiapkannya.
Dalam situs Askmen.com dijelaskan kaitan psikologis ritual pra-wawancara dengan kesuksesan Anda mendapatkan pekerjaan impian. Persiapan diri sebelum wawancara dapat menaruh beberapa kekhawatiran Anda dengan  memastikan Anda siap saat hari wawancara tiba. Ini dengan asumsi, Anda sudah melakukan persiapan rutin, seperti melatih jawaban Anda atas pertanyaan Anda harapkan untuk ditanyakan dan belajar tentang perusahaan Anda yang Anda lamar.
Apa yang perlu dilakukan di luar mempersiapkan materi wawancara? Ini Dia:

Seminggu sebelumnya: pergi ke tukang cukur, dan rapikan rambut Anda
Perawatan yang baik adalah bagian kunci dari kesan yang Anda buat dalam sebuah wawancara, dan itu dimulai dengan rambut Anda. Merapikan rambut seminggu sebelum wawancara membantu Anda mengurangi stres tentang penampilan Anda; seminggu setelah bercukur rambut Anda tampak alami, tetapi masih rapi.
Sehari sebelumnya: pelajari transportasi menuju lokasi wawancara
Sehari sebelum wawancara Anda, Anda harus melakukan penjajagan perjalanan Anda ke lokasi wawancara. Ambil transportasi yang sama yang Anda akan menggunakan pada hari wawancara untuk mengukur lama perjalanan. Ini untuk memastikan Anda tak salah alamat dan memprediksi waktu agar tak telat. Atau bila Anda sudah tahu pasti lokasinya, datanglah beberapa menit lebih awal. Ingat: datang terlambat bisa membuat runyam semuanya!
Dua malam sebelumnya: siapkan pakaian Anda
Putuskan apa yang akan dikenakan sebelum hari wawancara. Pikirkan tentang perusahaan yang Anda daftar, dan pelajari apa kode pakaian mereka. Jika Anda telah ke kantor mereka sebelum, memikirkan apa yang orang lain kenakan.
Malam sebelumnya: latihan akhir
Luangkan waktu malam sebelum wawancara Anda untuk berlatih di depan cermin. Berbicara dan jawabanlah pertanyaan yang Anda berpikir Anda akan diminta untuk menjawabnya. Perhatikan suara Anda dan bahasa tubuh, dan pastikan Anda melakukan kontak mata. Jadikan ini latihan terakhir Anda
Pagi menjelang wawancara: kosongkan pikiran Anda
Menekankan tentang wawancara tidak akan membuat waktu berlalu lebih cepat, sehingga menempatkan energi Anda ke hal-hal lain. Sarapan dan lakukan hal rutin lainnya.
Lima jam sebelumnya: jangan mengonsumsi kafein
Menghindari kafein sebelum wawancara pekerjaan adalah kunci besar untuk terlihat dan merasa santai. Tubuh Anda akan memompa adrenalin selama wawancara, sehingga Anda akan tegang dan gelisah. Kopi dikhawatirkan akan memacu degup jantung menjadi lebih cepat, dan makin membuat Anda tampak gelisah.
Dua jam sebelumnya: Pergi ke kamar mandi
Ya, Anda perlu mengosongkan kandung kemih, membersihkan badan, dan ups...jangan sampai ketombe berhamburan di bahu Anda.
Saat wawancara: jadilah diri Anda
Duduk dengan rapi, kaki lurus ke depan dan bersikaplah santai, jangan tegang. Simak setiap pertanyaan, dan jawablah dengan lugas. Jadilah diri Anda.
Semoga berhasil.

Tips - Bahasa Tubuh yang Harus Dihindari Saat Wawancara Kerja

Wawancara kerja berguna tidak hanya untuk menilai kemampuan Anda, tapi juga perilaku. Banyak hal harus dipersiapkan agar momen yang menentukan ini berjalan lancar. Salah satunya, mengetahui bahasa tubuh yang sebaiknya dihindari.

Profesor Mehrabian, ahli psikologi dari Universitas UCLA, Amerika, bahasa tubuh sangat menentukan penilaian terhadap diri Anda ketimbang kata-kata yang terucap. Menurut penelitiannya, gerak tubuh dan ekspresi wajah memiliki pengaruh 55 persen sementara kata-kata yang diucapkan hanya 7 persen.

Kesempatan untuk menciptakan kesan pertama yang baik tak memakan lama. Menurut penelitian, 30 detik hingga empat menit pertama merupakan waktu kritis yang sangat menentukan. Nah, agar tak salah langkah saat wawancara kerja, hindarilah beberapa gerak tubuh yang bisa mengundang penafsiran negatif pada diri Anda.


Senyum palsu
Masuklah ke ruangan wawancara dengan percaya diri dan senyum yang tulus. Senyum yang terpaksa akan sangat terlihat dan membuat Anda terlihat seperti orang yang suka berpura-pura. Senyum yang tulus mengesankan Anda orang yang percaya diri, terbuka, dan nyaman dengan keadaan sekitar. Tapi hindari juga tersenyum terus-menerus yang bisa memberikan sinyal yang salah pada calon atasan Anda.


Gerakan dan posisi tangan
Gerakan tangan memegang peranan penting dalam mengekspresikan bahasa tubuh Anda. Melipat tangan di dada merupakan bahasa tubuh yang wajib dihindari. Melipat tangan di dada mengesankan Anda menjaga jarak, bersikap tertutup, atau malah terkesan bosan dengan pembicaraan ini. Mungkin saran ini sudah sering Anda dengar, tapi kenyataannya saat sedang gugup masih banyak orang melakukannya.

Menepuk-nepukkan tangan atau terus menggerakkan tangan menandakan Anda sangat gelisah. Gerakan ini secara tidak langsung juga bisa membuat orang yang mewawancarai Anda menjadi tidak nyaman dan terganggu.

Hindari juga mengetuk-ketukan tangan ke meja saat proses wawancara. Melakukan hal ini secara tidak langsung Anda mengirimkan sinyal kalau Anda bosan atau merasa lebih tahu dari si pewawancara.

Sebaiknya letakkan tangan Anda secara santai dan terbuka di posisi yang paling membuat Anda santai. Hindari terlalu banyak menggunakan gerakan tangan atau jari untuk menghindari kesan yang salah.


Jabatan tangan
Saat memulai dan mengakhiri wawancara jangan lupa jabat tangan si pewawancara dan ucapkan terimakasih. Jabat tangan dengan erat namun wajar. Jangan biarkan tangan terlalu lemas atau mencengkeram terlalu keras. Jika telapak tangan Anda berkeringat, seka dahulu keringat di tangan Anda sebelum masuk ke ruang wawancara.


Menyentuh wajah
Menyentuh wajah sebaiknya dihindari saat wawancara kerja. Gerakan ini dapat menyiratkan Anda gugup atau tidak jujur terhadap pernyataan Anda.


Posisi kaki

Duduklah dengan kedua kaki menyentuh lantai yang menggambarkan Anda nyaman dan percaya diri. Saat gugup atau cemas Anda sering tak membuat gerak tubuh secara tidak sadar. Salah satu yang paling sering ditemui adalah menggerak-gerakan kaki tanpa henti. Gerakan kaki ini menandakan Anda sangat tidak nyaman bahkan tak sabar ingin keluar dari ruangan.


Kontak mata & posisi duduk
Kontak mata dengan si pewawancara memang baik. Tapi terus-menerus menatap si pewawancara tanpa henti juga bisa membuat dia tidak nyaman. Ahli gerak tubuh Janine Driver mengatakan, 60 persen kontak mata sudah cukup membuat Anda terlihat antusias. Selain mata, fokuskan tatapan pada segitiga bagian atas wajah yaitu area sekitar alis kanan-kiri dan pertengahan hidung.

Jangan terlalu sering menatap bagian bawah wajah terutama bagian mulut dan dahi yang bisa membuat si pewawancara menjadi tidak nyaman. Jika pewawancara Anda lebih dari satu, tatap mereka secara bergantian. Hindari tatapan kosong yang membuat lawan bicara Anda kurang nyaman.

Duduklah dengan posisi yang nyaman, tidak terlalu tegak maupun tidak terlalu bersandar. Condongkan tubuh sedikit (sedikit saja) ke arah pewawancara untuk menandakan Anda fokus dan antusias.

Selamat mencoba!

Tips - Tentukan Gaji Sendiri Saat Melamar Kerja

Ketika melamar kerja, kandidat karyawan akan menghadapi sesi wawancara. Ini bagian yang sangat menentukan, apakah bisa diterima atau tidak setelah mengetahui standar kualifikasinya. Negosiasi gaji ada pada sesi ini. Apa yang mesti dilakukan?

“Dalam proses wawancara, perusahaan akan mencari orang paling tepat atau paling mendekati sesuai ‘kebutuhan’ perusahaan. Seseorang diterima atau tidak bukan karena bodoh atau tidak bodoh, mampu atau tidak mampu. Paling utama adalah kandidat tersebut tepat atau tidak dengan kebutuhan perusahaan,” kata Ami Siamsidar, Konsultan Psikologi Senior pada Dr Sarlito & Co. Bisa jadi, ada kandidat sangat cerdas atau memiliki kemampuan lebih, tapi justru tidak diterima lantaran melebihi kualifikasi perusahaan.

Permintaan besarnya gaji juga menjadi pertimbangan apakah kandidat ini tepat atau tidak. “Sebab selain disesuaikan dengan kebutuhan perusahaan, penerimaan tenaga kerja juga disesuaikan dengan kemampuan perusahaan,” kata Ami.

Pembicaraan besaran gaji biasanya dilakukan di akhir wawancara. “Di sini biasanya perusahaan akan menanyakan gaji yang diminta kandidat. Tapi bisa juga luput dari pertanyaan. Atau, justru itu trik untuk tidak ditanyakan akibat saking tertariknya atau sebaliknya, tidak tertarik pada kandidat,” jelasnya.

Perihal gaji ini, kandidat boleh saja menanyakan langsung mengenai plafon perusahaan, kira-kira berapa imbalan yang akan diterimanya jika sudah bekerja. “Dengan bahasa standar, pertanyaan tersebut bukan sesuatu yang mengejutkan bagi pewawancara. Jadi wajar saja menanyakan standardisasi gaji perusahaan,” katanya.

Justru dengan bertanya demikian, kandidat akan mudah mempertimbangkan nilai gaji yang diinginkan. Idealnya, lanjut Ami, seorang kandidat (berpengalaman kerja) telah memiliki standardisasi gaji. Semua dipertimbangkan sesuai kemampuan kerja dan referensi yang dimiliki, hingga bisa menentukan berapa minimal gaji yang seharusnya didapat.

“Kita harus punya kisaran gaji kira-kira berapa, dan bermainlah dalam kisaran tersebut. Jangan berspekulasi dan mencoba-coba menyampaikan permintaan gaji di atas atau di bawah kisaran,” ujar psikolog yang juga aktivis LSM ini.

Menurut Ami, menentukan standar gaji bagi diri sendiri adalah lebih realistis dibanding berspekulasi atau bermain-main dengan nilai. Ukur besarnya gaji yang diminta sesuai kemampuan kerja. Jangan sembarang menetapkan nilai, tapi sampaikan berdasarkan pertimbangan-pertimbangan pribadi: kemampuan kerja,  referensinya bagaimana, dengan memperbandingkan dari sejumlah informasi. “Itu jauh lebih mudah diterima,” tandasnya.

Kembali lagi, yang paling aman adalah menanyakan bujet yang ditawarkan untuk jabatan yang dilamar. “Di situ kita bisa melihat apakah ancer-ancer yang sudah kita persiapkan jauh di bawah standar atau di atas standar. Jadi kita bisa tahu peluangnya,” jelas Ami.

Dalam menyampaikan gaji sesuai keinginan, kita juga harus mempertimbangkan kebutuhan kita untuk transportasi dan uang makan. Berapa jumlah yang dibutuhkan di luar gaji pokok?

Untuk itu, Ami menuturkan, saat ada panggilan wawancara, segera perhitungkan ongkos transportasi dan makan. Jangan sampai salah hitung hingga belakangan baru kaget gajinya terlalu kecil, lalu baru sebulan memilih mundur.

“Itu tidak fair, karena perusahaan mencari tenaga dengan harapan bisa mendapatkan tenaga kerja jangka panjang,” jelasnya.

Selain besaran gaji, bisa juga ditanya dengan rileks soal tunjangan yang bakal didapat selama bekerja. Misalkan, tunjangan kesehatan. Untuk permintaan tunjangan ini, kandidat berpengalaman kerja bisa bercermin dari perusahaan sebelumnya. Sebaliknya bagi yang belum perpengalaman, bisa tanya-tanya dulu soal poin-poin tunjangan yang biasanya diberikan perusahaan tersebut apa saja.

“Jangan dipukul rata semua perusahaan bisa memberikan tunjangan-tunjangan demikian,” katanya.

Terkait permintaan gaji dan tunjangan ini, Kepala BSI Career Center, Kampus Bina Sarana Informatika (BSI) Heri Kuswara berpendapat, kandidat belum berpengalaman sebaiknya tidak menyampaikan nilai gaji yang diminta.

“Fresh graduate tidak puya nilai jual. Sebesar apapun kompetensinya, tetap saja belum pernah diimplementasikan di dunia kerja. Belum pernah diketahui berapa besar kontribusinya di dunia kerja. Jadi jangan sampai menyampaikan nilai gaji yang dinginkan,” kata Heri Kuswara.

Lalu bagaimana jika ada pertanyaan berapa gaji yang diminta? “Jawab saja: Saya yakin perusahaan akan memberikan yang terbaik kepada saya ketika saya memberikan kontribusi terbaik pada perusahaan,” ujar dosen di BSI ini.

Tetapi biasanya di sini kandidat terjebak karena dipaksa menyebutkan nilai gaji. Di sinilah kandidat perlu mengetahui standardisasi gaji di daerah. Misalnya untuk lulusan SMA di Jabodetabek Rp 1,3 juta ke atas (sesuai UMP), D-3 Rp 1,5 juta ke atas, dan S-1 adalah Rp 1,8 juta ke atas. “Boleh sebut angka minimum atau lebih sedikit di atasnya,” kata dosen yang mengelola lembaga persiapan dan penempatan karier mahasiswa/alumni Kampus BSI.

Kandidat juga perlu memahami profile company perusahaan, karena ada perusahaan yang memang memberikan gajitinggi dan ada yang memang standar gajinya kecil.

Tips - Lakukan Ini Saat Wawancara Kerja

Tahukah Anda, sebuah penelitian yang dilakukan UCLA mengungkapkan bahwa lebih dari 55 persen komunikasi berasal dari bahasa tubuh, dan hanya 7 persen saja yang berasal dari kata-kata?

Bukan hanya itu, penelitian yang sama juga mengindikasikan bahwa banyak yang tak memahaminya.

Terkejut dengan fakta yang Cosmo berikan di atas? Bayangkan betapa banyak hal yang terungkapkan mengenai diri sendiri bahkan saat Anda tak menyadarinya sama sekali.

Atau sebaliknya, bayangkan betapa sia-sianya ratusan kata-kata yang Anda ucapkan tanpa didukung oleh bahasa tubuh yang sesuai.

Oleh karena itu, berikut beberapa rahasia bahasa tubuh yang mungkin bisa membantu untuk menghadapi wawancara kerja,
memuluskan langkah ke jenjang karier berikutnya, hingga kesuksesan di kehidupan sosial.
Saat Wawancara Kerja

Perhatikan baik-baik bahasa tubuh Anda agar memberikan kesan yang impresif selama wawancara berlangsung.
1. Jabat tangan. Semua orang tahu bahwa jabat tangan adalah elemen penting dalam menciptakan kesan pertama. Berikan jabatan yang tegas dan kuat untuk menunjukkan bahwa Anda yakin dan percaya diri.
2. Jangan menyilangkan lengan dan kaki. Posisi tubuh seperti itu menunjukkan posisi defensif. Pastinya bukan kesan yang ingin Anda berikan kepada calon bos kan, dear?
3. Duduk atau berdiri dengan kaki terbuka lebar. Memang sih, posisi ini tak memberi kesan defensif, tapi sebaliknya Anda terlihat terlalu percaya diri. And that's not good either.
4. Pastikan tangan dan kaki Anda tetap relaks. Gerakan tangan dan kaki yang berlebihan bisa memberikan tanda bahwa Anda sedang gelisah dan deg-degan. Coba letakkan tangan di atas pangkuan agar lebih relaks, dan cegah agar kaki tidak banyak bergerak.
5. Kursi putar. Jika kebetulan duduk di kursi yang bisa berputar, pastikan bahwa Anda tidak memainkannya ke kiri dan ke kanan. Selain distracting, aktivitas itu juga menunjukkan bahwa Anda sebenarnya sedang nervous.
6. Nada suara. Perhatikan kualitas nada suara Anda. Jangan sampai terdengar monoton, atau terlalu ekstrem dan annoying. Sembunyikan kegelisahan Anda agar suara terdengar meyakinkan dan tenang. Tip paling mudah: hirup napas dalam-dalam sebelum mulai bicara.
7. Awasi juga bahasa tubuh si pewawancara. Yap, Anda pun harus bisa membaca bahasa tubuh orang yang mewawancarai Anda. Dengan begitu, Anda bisa tahu apakah sebetulnya ia benar-benar tertarik atau tidak. Lalu, Anda tinggal menyesuaikan diri.
8. Telapak tangan menghadap ke atas. Gestur sederhana seperti ini memiliki makna yang cukup dalam, lho. Tandanya, Anda adalah orang yang friendly dan terbuka. Sebaliknya, telapak tangan yang menghadap bawah mengatakan bahwa Anda memiliki sifat dominan atau agresif.
9. Mata fokus. Memicingkan mata sambil melihat-lihat sekeliling ruangan memberi kesan pada pewawancara bahwa Anda tidak jujur, atau sama sekali tak nyaman.
10. Aktif menyimak. Dengar baik-baik apa yang disampaikan pewawancara. Buat kontak mata, anggukkan kepala saat ia berbicara, dan sesekali ucapkan kata-kata singkat, seperti "ya" atau "I see" meskipun mungkin Anda tak paham benar dengan apa yang disampaikannya.

Tips - Enam Pertanyaan Penting dalam Wawancara Kerja

Wawancara kerja bisa sangat menegangkan. Bagaimanapun, sulit untuk mengetahui pertanyaan seperti apa yang mungkin ditanyakan oleh calon atasan Anda. Kami mendapat saran dari Lindsey Pollak, penulis buku “Getting from College to Career: Your Essential Guide to Succeeding in the Real World”, sebagai bekal terkait pertanyaan yang harus siap Anda jawab nantinya.

1. Berapa gaji yang Anda harapkan?
Berikan kisaran gaji yang tepat sesuai dengan pekerjaan Anda (lihat di situs Glassdoor.com). Kemudian, berikan jumlah yang sedikit lebih tinggi dari kisaran tadi untuk memberikan ruang negosiasi.

2. Apa yang Anda kerjakan di pekerjaan sebelumnya?

Ini adalah salah satu pertanyaan yang menyebalkan, namun para pengusaha sering menanyakannya,  jadi bersiaplah. Anda dapat mengatakan bahwa perusahaan Anda sebelumnya meminta kepada Anda untuk tidak mengungkapkan informasi saat dulu Anda dipekerjakan, atau berikan saja informasi yang tidak mendetail. Mereka mungkin saja memeriksa, jadi jawab dengan dengan jujur. Itu berarti, gaji Anda saat ini seharusnya tidak mendikte masa depan Anda.

3. Apa kelebihan dan kelemahan Anda?
Jangan membuat  kelebihan sebagai kelemahan Anda. Mereka tidak akan jatuh untuk itu. Sebaliknya, berbicaralah apa adanya dan bagaimana Anda mencoba untuk memperbaikinya. Cobalah mengatakan seperti, "Saya dulu merasa gugup saat menelepon klien, tapi kemudian saya menyadari bahwa semakin sering saya melakukannya, maka akan semakin menjadi mudah." Dengan menunjukkan bahwa kelemahan Anda seolah-olah terjadi di masa lalu, (dan tunjukkan bahwa Anda peduli soal itu) itu berarti  Anda bersedia untuk berubah dan berkembang.

4. Apakah Anda dekat dengan atasan lama Anda?
Anda memiliki atasan yang mengerikan. Pewawancara tidak perlu tahu itu. Ditambah,  mengungkapkan keburukan mantan bos Anda adalah sesuatu yang berbahaya, karena  pewawancara mungkin akan merasa khawatir bila suatu saat Anda akan melakukan hal yang sama kepada mereka jika Anda ternyata diterima bekerja. Cukup katakan "ya" dan lanjutkan hal yang lain.

5. Mengapa Anda meninggalkan pekerjaan lama Anda?
Jangan pernah mengeluh atau mengkritik sesuatu yang terjadi di masa lalu di pekerjaan Anda. Cobalah katakan sesuatu seperti, "Pekerjaan lama saya tidak sesuai dengan harapan saya, dan saya ingin tantangan yang baru." Kemudian ungkapkanlah hal lainnya.

6. Bagaimana Anda mengatasi tantangan di tempat kerja?
Jangan berkata samar-samar. Berikan contoh nyata seperti, "Saya pernah diberi proyek besar di menit-menit terakhir." Kemudian jelaskan bagaimana Anda mengatasi hal tersebut (mengerjakannya hingga larut malam, meminta bantuan dari sesama karyawan, dan lain-lain) dan jelaskan hasil akhirnya.

Tips - Lima Kesalahan Wawancara Kerja yang Mudah Dihindari

Selalu ada perasaan cemas setelah menjalani wawancara kerja. Tenang, tidak ada orang yang sempurna (dan sebagian besar pewawancara memang berharap pencari kerja tidak memberi jawaban sempurna).

Meski demikian, ada beberapa kesalahan dalam wawancara kerja yang sebenarnya dapat dengan mudah dihindari:


1. Tidak bersiap-siap
Ini mungkin kesalahan nomor satu yang paling sering dilakukan para kandidat: mereka mengikuti wawancara tanpa melakukan persiapan matang beberapa hari sebelumnya.

Mereka tidak membaca deskripsi pekerjaan dan mempelajari profil perusahaan. Mereka tidak meluangkan waktu beberapa jam untuk memikirkan jawaban yang akan diberikan, serta memikirkan kembali pengalaman dari masa lalu untuk menggambarkan keunggulan mereka.

2. Tidak mencari tahu profil pewawancara

Gambaran sekilas di LinkedIn mungkin akan memberikan Anda kewaspadaan ekstra jika misalnya pewawancara terbiasa bekerja dengan atasan yang galak, yang berarti Anda akan siap jika ditanya tentang itu dalam wawancara. Membaca sekilas profil pewawancara di situs perusahaan mungkin memberikan gambaran kepada Anda bahwa dia memiliki latar belakang dalam software yang biasa Anda gunakan saat bekerja dan mungkin Anda ditanya-tanya tentang itu.

3. Datang terlambat
Anda mungkin ingin bermain aman dengan berangkat mengikuti wawancara beberapa menit lebih awal dari yang Anda perlukan. Namun, tetap saja bisa terjebak macet dan akibatnya terlambat mengikuti wawancara.

Lebih baik menunggu satu jam daripada terlambat wawancara. Anda bisa menggunakan waktu tunggu di dalam mobil atau di kafe terdekat jika tiba lebih awal.

4. Mengenakan pakaian yang salah
Pada sebagian besar industri, Anda seharusnya mengenakan pakaian yang tepat untuk wawancara kerja. Tidak masalah jika pewawancara mengenakan pakaian yang lebih santai. Mengenakan setelan kemeja, bahkan jas, sebagai kandidat, masih merupakan gaya pakaian yang diharapkan. Namun, di samping mengenakan pakaian yang tepat, Anda juga harus memastikan terlihat rapi dan terawat.

Pakaian harus pas dengan tubuh, rambut rapi, make-up profesional dan tidak berlebihan. Rasa nyaman Anda pada pakaian juga penting. Anda pasti tidak ingin terlalu sering membenarkan kerah baju atau posisi rok.

5. Tidak siap menegosiasikan gaji
Para pencari kerja sering merasa tidak nyaman membicarakan gaji, dan hasilnya, mereka sering tidak mempersiapkan bagaimana cara menjawab pertanyaan seperti itu. Ini adalah tindakan yang merugikan untuk Anda sendiri.

Jika datang tawaran gaji dan Anda tidak siap menegosiasikannya, Anda mungkin hanya akan mendapatkan gaji yang lebih kecil. Jadi jangan hanya menyerahkannya kepada pewawancara untuk menentukan gaji Anda. Cari tahu berapa standar gaji di perusahaan itu dan berpikir sebelum menegosiasikan gaji agar Anda bisa menjawab pertanyaan tentang gaji dengan percaya diri.

Tips - 10 Pertanyaan Terlarang Dalam Wawancara Kerja

“Ada yang ingin Anda tanyakan?” Pertanyaan itu amat mungkin Anda dengar di ujung wawancara kerja. Ada dua alasan Anda diberi kesempatan bertanya. Pertama, si pewawancara ingin membantu Anda memahami pekerjaan dan perusahaan. Yang kedua, dia ingin “membaca” Anda lebih jauh — dari pertanyaan yang Anda ajukan.

Pertanyaan yang salah bisa menghancurkan kesan bagus yang Anda buat di awal wawancara, jadi hindarilah 10 pertanyaan berikut:

1. Perusahaan Anda bergerak di bidang apa?
Jika Anda mengajukan pertanyaan tentang perusahaan yang bisa dengan mudah dijawab dengan mencari di internet, Anda bisa dianggap tidak melakukan persiapan, tidak memiliki motivasi, dan malas.

2. Tunjangan apa yang Anda tawarkan? Jangan bertanya tentang keuntungan dalam tahap ini, dan Anda tentu saja tidak perlu bertanya tentang detail keuntungan tersebut, misalnya siapa yang memberi tunjangan kesehatan, apakah mencakup tunjangan kesehatan gigi, berapa hari liburan, dan seterusnya. Waktu untuk bertanya tentang tunjangan adalah ketika Anda menegosiasikan detail tawaran kontrak. Pada tahap ini, pertanyaan Anda harus fokus pada pekerjaan itu sendiri dan organisasi.

3. Bisakah saya pulang pukul 15:00 pada Kamis? Jika Anda mulai bertanya tentang perlakukan khusus sebelum mendapatkan pekerjaan, pihak perusahaan akan berasumsi Anda bakal sering meminta perlakukan khusus. Baik itu permintaan untuk mendapatkan jam kerja yang berbeda, memiliki waktu libur khusus, atau yang lainnya, sekarang bukan saatnya membuat permintaan. Jika Anda sudah mendapat tawaran pekerjaan, baru Anda bisa menegosiasikan permintaan Anda.

4. Apakah Anda melakukan tes narkotik? Jika memang iya, Anda akan segera tahu. Bertanya tentang itu akan memberikan kesan buruk kepada Anda.

5. Apakah saya bisa mendapatkan peran penting (untuk sesuatu yang tidak terkait dengan pekerjaan yang Anda cari)? Anda mungkin sangat tertarik tentang operasi media sosial perusahaan atau acara besar yang mereka adakan di Hollywood setiap tahun, tapi jika itu tidak terkait dengan pekerjaan yang Anda cari, jangan mengartikan bahwa hal itu lebih menarik bagi Anda daripada pekerjaan yang sedang Anda bicarakan dengan pewawancara.

6. Apakah karyawan mendapatkan diskon produk? Tahap percakapan ini adalah tentang apakah ada kecocokan satu sama lain. Jika mengajukan pertanyaan ini, Anda akan dianggap hanya tertarik tentang apa yang bisa diberikan perusahaan kepada Anda.

7. Apakah Anda memeriksa referensi? Anggaplah sebagian besar perusahaan benar-benar memeriksa referensi. Bertanya tentang hal itu mengartikan bahwa Anda memiliki sesuatu yang disembunyikan.

8. Berapa lama waktu yang Anda berikan untuk istirahat makan siang? Semua hal yang mengimplikasikan bahwa Anda fokus untuk menjauhi pekerjaan daripada mengutamakan pekerjaan akan memberi cerminan buruk kepada Anda.

9. Mengapa saya harus menerima pekerjaan ini? Jika Anda tidak bisa menentukan sendiri apakah pekerjaan tersebut adalah pilihan Anda, pihak perusahaan tidak akan membantu Anda untuk menemukan jawaban yang Anda cari.

10. Bagaimana hasil wawancara saya? Pertanyaan ini membuat pewawancara bingung. Pewawancara yang baik akan memerlukan waktu untuk memproses hasil wawancara Anda dan membandingkan Anda dengan kandidat yang lain. Jangan mengakhiri wawancara dengan catatan yang janggal.

Minggu, 13 Januari 2013

Humor - Wajah Istri saat bercinta

Dokter kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.

Dokter mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.

"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"

"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.

"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"

"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"

"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"

"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"

HUmor -Uang Seks

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

Humor - Haiii, saya ..

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

Dan dia akan bilang: "Saya telur."

Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."

Humor - Experimen Polisi

Dua orang perwira polisi sedang bercerita

Ali : "Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa."


Hasan : "Oh ya? Apa itu?"

Ali : "Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung `berpacu` dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya."

Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti. Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.

Ali : "Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?"

Hasan : "Ya.." (dengan wajah sedih).

Ali : "Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?"

Hasan : "Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan."

Humor - Cara Praktis membesarkan Payudara

Capek menjawab pertanyaan istrinya tentang penampilannya, seorang lelaki membelikan sebuah cermin besar untuk seluruh badan. Ternyata usahanya itu hanya sedikit saja membantu, si istri gemar bercermin dan kerap bertanya kepada suaminya tentang tubuhnya.

Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil.

"Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari," kata suaminya. Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga.

Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, "Berapa lama efek usapan tisu itu akan muncul? Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?"

"Kira-kira butuh satu atau dua tahun," jawab suaminya.

"Kamu yakin?"

"Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?"

Humor - Maling Motor

Petruk, Komar, Bagong Dan Semar Baru Aja Pulang Dari Sekolah Dasar Negri…
Dengan Merasa Lelah,,Mereka Menghentikan Jalan nya Dan Istirahat Sejenak Sambil Obrol2… Menceritakan kehebatan Pekerja’an Ortu Nya Masing2…
Petruk : kalian tau gak Klo Pekerja’an Ortu qu Sebagai PROFESOR…Pasti Hebatkan…???
Komar : Baru segitu,,Klo Ortu Qu Pekerja’an Nya Sebagai KONDUKTOR…Pasti Lebih Hebat…!!!
Bagong : alah…sok pamer…Ortu Qu Pekerja’an Nya Sebagai KONTRAKTOR…Lebih Hebat Lagi Dari Pada Kalian…!!!
Semar : Sombong Gitu Kalian Bertiga…Aq Aja Gak Mau Pamer2 Segitu Nya…Sebab Pekerja’an Ortu Qu Begitu Penuh Rintangan Dan Halangan…!!! Penuh Beresiko…
Petruk : Wah…Hebat Donk…Pasti Pekerja’an Ortu Mu Lebih Hebat Donk Dari Pada Kami Ber Tiga…
Semar : Ya Pasti Nya Donk…!!!
Komar : Trus…pasti Gaji Nya Lebih Besar Tuh…!!!
Semar : Ya…Gitu Dech…!!!
Bagong : Emng Apa Sih Pekerja’an Ortu Mu Mar…???
Semar : ” MALING MOTOR ”
WAAADDDOOOOHHHH H…..!!!!???? HAHAHAHAHAHAHA….

Humor - BASKOM

“obrolan 3 ibu hamil”
Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom… kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”

Humor - Langkahin Mayat gw

Pasangan suami istri sedang berkomunikasi :
Ce : Papah liat itu tetangga kita tadi beli kulkas yg 4 pintu!!!
Co : Iya terus kenapa mah?
Ce : Jangan mau kalah atuh pah, nanti kita harus beli yg 6 pintu.
Co : Iya nanti beli mah nanti.
Ce : Terus kemarin bu Diah beli mobil 2 pah.
Co : Kenapa lagi mah? Pengen lagi mobil?
Ce : Iya dong pah pokoknya jangan mau kalah. Tetangga beli kulkas 4 pintu, kita beli yg 6 pintu. Tetangga beli mobil 2, kita beli mobil 3.
Co : Emang mau gitu mah? Tetangga beli 2 mobil, kita harus 3. Tetangga beli kulkas 4 pintu, kita harus 6 pintu. Berarti kalo tetangga punya istri 2, papah harus punya 3 istri?
Ce : Langkahin dulu mayat gua !!!!!

Humor - Request Lagu

Suatu siang udin nelpon radio FM
Udin : halo? Radio FM saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher
Penyiar Radio : wah kmu jujur skali, jadi kmu mnelpon mau balikin dompet yg kmu tmukan djalan yah?
Udin : NggAk, saya cuman mau request lagu sedih untuk dia yg judulnya “relakanlah”
Gubrrraaaaaakkkkk ... Penyiar Radio jatoh pingsan

Humor - Blo'on

Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.
Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.
Bejo : “Mbak…,,berapaan gorenganya??
Pedagang : “Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.
Bejo : “Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??
Pedagang : “Heeeh…,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)
bejo : “Tadi kan mbak bilang 2003, sekrang udah 2013, berartikan basi mbak..!!

Humor - Emang gw Jablay??

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jablay.!!!!

Humor - Surga

Seorang anak bertanya kepada Ibunya : "Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
 

Dengan tenang si Ibu menjawab : "Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!"

Humor - Nga Pede


Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya dan segera berlari kedalam rumah ibadah dan berdoa : "Ya Tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya."

Humor - Jelaskan padaku

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar.

Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!" Si suami menatap istrinya lekat lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini, jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Humor - Adik Nangis Trus

Antok bolak-balik mengatakan kepada ibunya yang sedang memasak bahwa adiknya menangis terus,,,
Lalu ibunya menyuruh Antok membujuk agar adiknya tidak menangis. Antok berlari ke tempat adiknya menangis.

Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok suruh diam, tapi ngga bisa, Mak,,,!"
Dengan sabar ibunya menyuruh Antok untuk mengajak adiknya jajan. Antok seketika berlari ke tempat adiknya menangis.

Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok ajak jajan, tapi ngga bisa juga, Mak,,,!"
Dengan agak kesal, kembali ibunya menyuruh Antok untuk membujuk adiknya berhenti menangis dengan memberi adiknya uang Rp. 10.000,- Antok kembali berlari cepat ke arah adiknya menangis.

Nggak lama, Antok datang lagi ke ibunya: "Tetep ngga bisa, Mak. Padahal Antok udah ngulur-ngulurin uang itu ke adik,,,"

"Emang kenapa adik lu sampe dibujuk tiga kalio dibujuk, sampe pake duit segala yang terakhir tetep nggak mau, Antok,,,!" Tanya ibunya rada heran.

Antok ngejawab pelan: "ADIK NYEBUR KE SUMUR, MAK,,,!"

Humor - Don't Call me Daddy

"Nak klo ujian kamu jelek lagi, jangan coba2 panggil aku AYAH lagi..!!

Esokan harinya sang ayah bertanya pada anaknya...

Bapak : "Gimana hasil ujian kamu, nak??"

"Hancur, Bro!!".. :D

Humor - Beli Cukur

Ketua RT setempat sedang mengecek warga, dan kebetulan melewati rumah seorang janda beranak 1 yg bernama Mince, didepan rumah janda itu ada sebuah pohon mangga yang lumayan lebat, tiba-tiba pak RT kaget gara-gara mendengar ada suara anak kecil diatas pohon , ternyata anaknya si Mince yg paling bontot si Ujang.

"Jang, ngapain ente diatas pohon ga pake celana lagi, turun sini " kata pak RT.

Ujang : "Ga mau ah pak, abis emak ga mau ngasi uang jajan".

"ya udah atuh jang, nti bapak kasi uang klo mo turun". Kata pak RT karena merasa kuatir, sambil ngeluarin uang 50 ribu, Wah ujang seneng banget dia langsung turun dan ngasi tau ke emak nya klo baru dikasi duit sama pak RT.

si Mince berfikir "wah anak gue telanjang aja dikasih uang... apalagi gue" pikir si Mince itu.

Esok harinya pak RT kebetulan melewati rumah si ujang lagi, tiba-tiba kaget karena ada suara dari pohon mangga lagi, pas ngeliat keatas pohon, pak RT kaget bukan main ,, ternyata yang diatas pohon, emaknya si Ujang lagi ngangkang ga pake apa-apa, sontak pak RT teriak dan menyuruh janda itu turun tersebut untuk turun

"Bu, Turun...Nie ada duit 5000 buat beli Cukur ...!

Humor - Tukang gali Kubur

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….

Humor - Terima Fax

Tiga orang pria lagi bersantai di sebuah sauna. Tiba2 ada bunyi “beep” berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihat nya dengan penuh keheranan.
“Oh, itu bunyi pagerku, aku mengimplan microchip untuk pager di tanganku” kata pria pertama.
Beberapa menit kemudian, ada dering handphone berbunyi. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara.
Seteleah selesai berbicara, pria kedua berkata: “oh,itu tadi handphone gue, gue dah install microchip di telapak tangan gue”
Pria ketiga merasa malu karena tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, terus kembali dengan kertas toilet menggantung dari lipatan pantatnya.
Yang lain merasa keheranan.
“Oh, aku lagi menerima fax” sahut pria ketiga dengan bangga.

Humor - Parasut

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, “Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati.” Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: “Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati.”
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: “Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati.”
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. “Lagipula… kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri,” tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: “Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!” Anak sekolah itu menjawab, “Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya.

Dunia Terawang - Intip Kepribadian Pria lewat Pilihan Celana Dalamnya

Jika beberapa waktu yang lalu Dunia Fitness sempat mengangkat artikel yang mengungkapkan kepribadian wanita lewat pilihan ‘bra’ nya . Nah sekarang giliran kami mengintip isi lemari si pria dan mengungkapkan kepribadiannya lewat pilihan celana dalamnya.
Intip-Kepribadian-Pria-lewat-Pilihan-Celana-DalamnyaMemang pada dasarnya fungsi utama dari pakaian dalam adalah melindungi organ vital kita dan menjaga ke-higienisannya dari pakaian luar. Dan sama saja seperti wanita, celana dalam pria pun ada berbagai macam jenisnya. Yuk kita lihat apa saja yang paling populer

Boxer

Pakaian dalam pria yang satu ini mengutamakan kenyamanan. Terlihat dari bentuknya yang longgar, dan pilihan bahannya pun beragam mulai dari katun, poliester, silk dan jersey. Pria yang memilih boxer sebagai pakaian dalam sehari hari biasanya memliki kepribadian yang easy going, senang main dan berkumpul bersama teman temannya, menyukai berpergian dan dalam urusan bercinta biasanya susah ditaklukkan.
Namun jika sang wanita berhasil merebut hatinya, ia bisa menjadi kekasih yang setia, namun jangan terlalu berharap akan kejutan kejutan nakal diatas ranjang.

Boxer Brief

Celana dalam pria yang satu ini memiliki panjang yang hampir sama dengan jenis boxer namun bentuknya pas di badan seperti jenis brief. Jika bagian pinggang lebih rendah lagi dan di bagian kakinya lebih pendek lagi biasanya disebut dengan ‘low rise trunks’.
Karakter keduanya hampir sama dan kita bisa menemui berbagai macam boxer brief atau low rise trunks dengan material katun dan spandeks. Pria penyuka boxer brief dan low rise trunks biasanya memiliki kepribadian yang tenang, pandai menguasai diri, bertubuh atletis, sering menjadi pemimpin di antara teman temannya, dan penuh dengan komitmen bersama pasangannya.
Tentu saja dalam urusan bercinta pria tipe ini bisa memimpin dengan baik di atas ranjang, dan mampu melakukan gerakan gerakan yang yang memuaskan wanitanya.

Briefs

Sering disebut kancut, bentuknya segitiga mengepas dibadan sehingga memberi perasaan terlindungi dengan baik. Pilihan warna pada umumnya adalah warna standart, namun sekarang mulai berkembang dengan warna yang lebih berani. Material yang biasa ditemukan adalah katun. Karakter pemakainya biasanya orang yang bertanggung jawab, tertib, penuh kontrol dalam hidup dan konservatif. Bercinta dengannya? Sepertinya bisa tertebak posisi apa saja yang akan dilakukan.

Thong

Awww, bentuknya begitu minim dan memperlihatkan sebagian besar bokong anda, hanya menutupi organ vital anda dengan sedikit bahan saja. Biasanya warna dan motifnyapun berani. Dan tentu sudah bisa tertebak pemakainya adalah pria yang cenderung eksibisionis, sangat percaya diri dengan tubuhnya, menyukai segala tantangan.
Jika Anda sebagai wanita tidak memiliki jiwa petualang tinggi di atas ranjang lebih baik berpikir dua kali untuk melanjutkan hubungan dengan pria tipe ini. Karena pria pemakai thong pastinya senang kebebasan dan sesuatu yang berbau ekstrim.
Bagaimanapun juga pilihan celana dalam pasangan anda bukanlah penentuan 100% kepribadiannya seperti apa. Pendekatan karakter lewat komunikasilah yang bisa membantu kita mengenal seseorang lebih jauh lagi

Rabu, 09 Januari 2013

Humor - Menilai Sekretaris


Sekretaris baik – “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit – “Pak, saya kitikin ya?”
Boss baik – “Mau dong!”
Boss nakal – “Maauu dooooongng.”
Sekretaris baik – Duduk di kursi
Sekretaris genit – Duduk di lengan-kursi
Boss baik – Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal – Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”
Sekretaris baik – Memijit key-board
Sekretaris genit – Memijit si-boss
Boss baik – “Kesini !”
Boss nakal – “Sini doong”
Sekretaris baik – Smoke After Lunch
Sekretaris genit – Shower After Lunch
Boss baik – “Sini naik mobil”
Boss nakal – “Sini,.. naik dong”
Sekretaris baik – Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit – Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik – “Nanti dinner bareng ya”
Boss nakal – “Nanti supper bareng yaah”
Sekretaris baik – “Sudah siap Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah siap belum ?”
Boss baik – “Ambilkan pakaian saya di laundry”
Boss nakal – “Ambilkan handuk saya di lemari”
Sekretaris baik – Waktu tertusuk jarum “Aww”
Sekretaris genit – Waktu tertusuk jarum “Ahh”
Boss baik – “Saya puas dengan pekerjaan kamu”
Boss nakal – “Saya puas dengan permainan kamu”
Sekretaris baik – Waktu sedang tertekan “Aduuh pusing”
Sekretaris genit – Waktu sedang tertekan “Aduuhhhhhhh”
Boss baik – Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal – Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik – Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit – Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik – Suka menelan obat Dokter
Boss nakal – Suka menelan ludah
Sekretaris baik – Tebar senyum
Sekretaris genit – Tebar pesona
Boss baik – Suka daun lalapan
Boss nakal – Suka daun muda
Sekretaris baik – “Nanti mau keluar Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah mau keluar Pak?”
Boss baik – Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal – Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik – “Keluarnya nanti lama Pak?”
Sekretaris genit – “Keluarnya masih lama Pak?”
Boss baik – “Ini gaji kamu”
Boss nakal – “Ini bayaran kamu”
Sekretaris baik – Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit – Selalu siap melayani..

Humor - Swalayan

Seorang germo menjelaskan kepada tamunya : ” Jika Anda harus memilih masuk di kamar nomor 5, maka Anda harus membayar sebesar Lima ratus ribu Rupiah. “
Tamu : ” Mahal amat ? Memangnya siapa yg ada didlm kamar nomor 5?”
Germo : ” Seorang mantan artis Hollywood yang frustasi. Anda pasti mengenalnya. “
Tamu : ” Bagaimana kalau saya memilih masuk ke kamar nomor 4 itu ? “

Germo : ” Oh, Anda hanya membayar pada kami sebesar tiga ratus ribu Rupiah. Karena di dalamnya ada mantan bintang film BF yang sudah tidak asing lagi bagi kaum lelaki. “
Tamu : ” Kamar nomor 3 itu, bagaimana ? “
Germo : ” Anda cukup membayar seratus lima puluh ribu rupiah. Karena di dalamnya ada perempuan sexy tapi kurang ngetop di kalangan dunia protitusi.”
Tamu : ” Bagaimana jika saya hanya punya uang lima puluh ribu rupiah?”
Germo : ” Anda bisa masuk ke kamar nomor 10 yang paling pojok itu!”
Sang tamu menyerahkan uang lima puluh ribu rupiah kepada si Germo. Kemudian ia masuk ke kamar nomor 10 dan di sana terdapat tulisan besar berbunyi:”SWALAYAN”. Tak ada barang-barang lain kecuali : “Tikar, Baby Oil dan Selembar Gambar Wanita Bugil tertempel pada dinding.”

Humor - Salah Didikan

ada anak polos banget. masih SD tapi temennya bengal semua. temennya pada suka ngomong jorok..kaya mem*k ng*we dan kon*tol…
kan otomatis si anak ini jadi bertanya-tanya apa arti dari kata2 yg temenya sebutin..alhasil si anak ini nanya lah pada ibunya…
Anak : bu..tadi aku denger temen2 pada ngomong mem*k..emang artinya apa sih?
si ibu pun bingung menjelaskan dengan halus kepada si anak..agar anak tersebut pikirannya tidak tercemar oleh hal2 begituan..lalu ibu menjawab
Ibu : oh..mem*k..itu artinya piring nak…
Anak : oh..piring toh..klo ng*we
wah..tambah bingung tuh si ibu..lalu dengan polosnya lagi si ibu itu menjawab
Ibu : nge*we itu duduk nak..
Anak : oh..duduk..kirain apa..klo kon*ol
Ibu : wah..denger dari mana kmu kata2 ky gitu?klo kon*tol itu artinya tongkat..
Anak : dari temen2 bu..oh..iya2..aku udah tau skrng artinya..jadi ga penasaran lagi..makasih ya bu..

kemudian si ibu pun meninggalkan anaknya untuk mencuci piring di dapur..tak berapa lama kemudian..datanglah bapak2 tua pincang ke rumah si anak ingin bertamu..
Bapak : selamat siang dik..ibunya ada?
Anak : ada pak..tuh dibelakang lagi nyuci me*ek
Bapak : hah!!wah kmu ga sopan sekali ya!!
Anak : ga sopan kenapa pak?bertamu kerumah orang koq marah2..yaudah klo gitu silahkan ng*we dulu pak..
Bapak : wah..bener anak kurang ajar ya kmu!!
karena kesal dengan kelakuan si anak..lalu si bapak pun pergi..tapi tiba2 si anak memanggil bapak itu
Anak : Pak..jangan pergi dulu..kon*ol nya ketinggalan nih
Bapak : @w$%^%$^@#!!!

Humor - Makan Malam ??

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “dadanya” sambil berkata “ini makan siangku!”
sang istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!…

Humor - Keluarga SeK

Dalam Sejarah Cina dahulu kala:Ada seorang yang sangat TOP, namanya adalah CHIANG KAI SEK.
Dari semua keturunannya yg paling hebat yaitu LI HAI SEK.
Dia belajar ilmu dari guru besar yg sudah sesepuh, namanya HO BIE SEK.
Li Hai Sek punya istri namanya KWAT MAIN SEK. Mereka punya anak yg bandel yaitu HI PER SEK.
Dari anaknya yg bandel itu mereka punya 2 cucu: Cucu yg besar DO YAN SEK, dan yg kecil SU KA SEK.
Yang simpan “joke” ini berarti SHE NENG SEK.
Yang gak mau baca “joke” ini pasti GAK KWAT SEK.
Yang tersinggung dgn “joke” ini mungkin TAK TAU SEK.
Yang tertawa baca cerita ini namanya MIN THA SEK.
Yang forward “joke” ini pasti PHI NGIN SEK.
Tapi, yang jelas namaku bukanlah BHE RENG SEK.
Demikianlah sejarah keluarga dan keturunan CHIANG KAI SEK

Humor - Email dari Neraka

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :


To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.


Love you Mom,


Papah
NB : Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja .

Humor - Lingkaran besar dan Lingkaran Kecil

Ogah dan Ableh adalah dua sohib yang sudah lama kecanduan gelek(ganja).Sabtu lalu tertangkap Polisi,dan hari senennya mereka diadili oleh pak hakim,
“Kalian masih muda sudah kecanduan gelek,kalo sudah besar nanti mau jadi apa?”
“Ampun pak hakim,kami cuman ikutan temen saja…” kata si Ogah.
“Iya pak kami kapok deh…nggak lagi…” timpal si Ableh
Pak Hakim tersentuh juga membayangkan anaknya yang seusia mereka.Setelah berfikir sejenak,Pak hakim lalu mengambil keputusan.
“Baiklah, kali ini ku ampuni kalian,tapi dengan satu syarat.Kalian punya tugas dalam waktu seminggu harus membujuk teman-teman kalian yang suka menggelek supaya insaf…Senen depan kalian kesini lagi untuk kasih laporan.”
“Tok…Tok…Tok…” Hakim mengetuk palu.
Seminggu kemudian…
“Saudara Ogah …bagaimana dengan hasil kerja anda…?”
“Lapor yang Mulia,dalam seminggu ini saya berhasil membujuk teman-teman saya sebanyak 17 orang…untuk berhenti menggelek…”
“17 orang???” tanya Hakim…”Bagus ,hebat…bagaimana tuh caranya??”
Ogah lalu bercerita cara dia membujuk temanya.
“Begini pak Hakim…saya gambar 2 lingkaran…satu besar dan satu kecil…,lalu saya jelaskan lingkaran yang gede itu otak sebelum kalian menggelek…sedang yang kecil itu otak setelah mereka menggelek…”
“Bagus..bagus..”kata Hakim senang…” Lalu saudara Ableh..”
“Saya bisa membujuk 156 teman saya yang Mulia…”
“156???” tanya Hakim kaget…”Bagaimana caranya tuh???”
“Sama..Yang Mulia…saya juga bikin 2 lingkaran.
yang satu besar…yang satu lagi kecil…”
“Terus…?”tanya pak Hakim…
“Saya bilang…yang kecil ini lubang pantat saya kemaren sebelum masuk bui…” dan yang besar lubang pantat saya setelah masuk bui…”

Humor - Istri = TV dan Selingkuhan = HP

Mari kita buktikan bahwa Istri = TV, Selingkuhan =  HP.

Mari melakukan analisa berikut :

Asumsi : Istri ibarat TV, selingkuhan ibarat HP

Bukti:
Di rumah nonton TV, keluar bawa HP

Tidak ada uang nonton TV, banyak uang cari HP baru

TV tidak butuh pengeluaran, tapi HP kalau tidak diisi pulsa tidak bisa dipakai

TV biasanya besar, gendut, tua pula, tapi HP biasanya imut, cute, dan sangat mudah dibawa kemana-mana.

Biaya operasional TV mah murah, tapi HP mahal atuh…

Yang paling penting, TV punya remote, tapi HP tidak.

TV tidak bisa disembunyikan, tapi HP bisa

TV biasanya membosankan, tapi HP selalu membawa kesenangan.

Nonton TV biasanya hanya dari salah satu sisi, tapi kalau HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

Ada lagi nih, TV nggak pernah bervirus, tapi HP sering banget tuh kena virus.

Jadi pilih mana : TV apa HP??? Atau kedua-duanya…

Oppss… HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya, karena gelombang elektromagnetiknya bisa merusakkan peralatan dapur.

Humor - Pemelihara Burung

Seorang penjaja seks komersial (PSK) di satu hari harus membuat KTP baru karena KTP yang lama sudah hilang dicopet.

Pak RT : Dalam KTP lama apa pekerjaanmu?

PSK : Oleh pak RT yang lama dituliskan pelacur pak.

Pak RT : Waduh….. bagaimana sih Pak RT lama kok kejam banget. Sebaiknya diganti saja mumpung kita lagi buat KTP baru. Apa usulanmu?

PSK : Bagaimana kalau pekerja sektor jasa pak?

Pak RT : Wah, nanti banyak yang protes kalau sampai warga di sekitar kita tahu. Bisa-bisa kamu diusir dari sini, karena kamu menyamai pekerja bank atau asuransi yang betul-betul pekerja sektor jasa. Coba kamu berpikir lagi….!

PSK : Usulan kali ini pasti tepat dan tidak ada yang keberatan pak.

Pak RT : Apa usulanmu kali ini?

PSK : Pemelihara Burung pak, di wilayah kita tidak ada yang berprofesi pemelihara burung.
Pak RT: OK deal…